Форум студентов Барановичского Государственного университета

Объявление

Внимание!!! С сегодняшнего дня начинает работу новый неофициальный портал БарГУ. Приглашаем всех на портал по адресу
www.bargu.ucoz.ru
C уважением, Максим.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Копилка

Сообщений 1 страница 13 из 13

1

Здесь будем складывать Веселые вещи не собственного написания. Сильно байаны не таскайте.

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд.
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь
свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.

0

2

Теорфизика делится на две части: индуктивную и дедуктивную. Индуктивная пытается всё запихнуть в лагранжиан, а дедуктивная - всё из него извлечь.

Ученье - свет, а свет мешает спать!

Объявление в университете: Экзамен не состоится! Все билеты проданы.

0

3

Подходят студенты к расписанию и думают: 
1 курс: "Сколько предметов! Много буду знать!"
2 курс: "Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!"
3 курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?"
4 курс: "Сколько предметов! На какой бы пойти?"
5 курс: Видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже была?"

0

4

- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
- Ну и я не знаю!
- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы - тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации? - Ну, наверное попробую списать
. - Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
- Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым. Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
- Эээ...
- Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
- Ну, что напишу, то и сдам...
- Б%я!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, с*ка, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
- А когда пересдача?!
- Через год, дебил!!!
- А где?
- В жопе!!!
- В смысле?
- В смысле бабки давай, козел!!!
- Ааа, намек понял... Вот, возьмите...
- Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!

0

5

- Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике?
- Один экзамен и две пересдачи!


Очередная классификация оценок:
ОТЛ - обманул товарища лектора.
ХОР - хотел обмануть, разоблачили.
УД - ушёл довольный.
НЕУД - не удалось договориться.

0

6

Почему в школе - уроки, а в университете - пары?
- Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.

Преподаватель говорит студентке:
- У вас девственно чистая зачетка!
- Так будьте же мужчиной!

0

7

Идут два студента по "Политеху". Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.
- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
- Ну да. А вторая поступит...

Профессор, можно я буду отвечать без подготовки?
- Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь!
- Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.

0

8

КРАТКИЙ СЛОВАРЬ СТУДЕНТА 

Аудитория, в которой идет экзамен -- камера пыток
Вышедший на минутку из аудитории -- пропавший без вести
Гений -- студент, изучивший всю дополнительную литературу
Госэкзамен -- ужас, летящий на крыльях ночи
Декан -- терминатор
Декан на госэкзаменах -- бои без правил
Декан в отпуске -- а зори здесь тихие
Деканат -- комната страха
Журнал группы -- список подозреваемых
Зачетка -- корка
Каникулы -- такое короткое счастье
Начало сессии -- начало ада
Конец сессии -- нас бомбили, мы спаслись
Мертвые души -- студенты на последней лекции
Не вернувшийся с перемены -- унесенный ветром
Обед в студенческой столовой -- каша из топора
Общежитие -- ноев ковчег или дом с привидениями
Перемена -- луч света в темном царстве
Поступивший на "бюджет" на общих основаниях --последний герой
Преподаватель -- незваный гость
Ректор -- терминатор-2
Сдача зачета -- молчание ягнят
Сессия -- хождение по мукам
Стипендия -- чаевые
Студент -- бедный Йорик
Студентка -- спящая красавица
Студент без шпаргалки -- всадник без головы
Студент в библиотеке -- случайный прохожий
Студент на экзамене -- незнайка на луне
Студент, сдавший сессию -- человек, который смеется
Студент, не сдавший сессию -- рыцарь печального образа
Студент у доски -- партизан на допросе
Студенты в столовой -- саранча на охоте
Табель успеваемости -- черный список
Шпаргалка -- искусственный интеллект

0

9

Не спи на лекциях - проснешься в армии
---------------------------------------------------------------------
Если хочешь стать солдатом . Обругай декана матом!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев, потревожишь сон ближнего твоего.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я рисую в деканате вазелином слово ХВАТИТ!!!
--------------------------------------------------------------
Совесть — это богатство, а студенты, как известно, народ бедный
----------------------------------------------------------------------------------------
Сидит за решеткой
В общаге сырой,
Вскормленный в неволе,
Студент молодой.
---------------------------------------------------------------
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

+1

10

Заповеди студента: 1)Прилежно зри в тетрадь ближнего своего, ибо свою тетрадь всегда узреть успешь;
                                   2)Возлюбите препода, ибо собака — друг человека
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если есть на свете ад,
То в нем правит деканат
-----------------------------------------
Лучше %уем чистить фары,
Чем сидеть на этой паре!
------------------------------------------
Кто не был студентом,
Тому не понять:
Как хочется кушать,
Как хочется спать.
-----------------------------------------
Идет студент, качается,
Вздыхает на ходу:
"Вот сессия кончается,
И я в запой уйду!"
------------------------------------------
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

Отредактировано TiTan (2008-01-20 13:35:28)

0

11

Последнее ты спецом написал??

0

12

Flicker написал(а):

Последнее ты спецом написал??

Ага. Так и будет после 23 января. :)

0

13

МИНИАВТО ПЬЕСА

Действующие лица и исполнители:
Прокладка между рулём и сиденьем - водила.
Всевозможные детали Фокуса - по мере появления на сцене.

...вот, новый поворот, и мотор ревёт...
Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда-нить.
Тормоза: Не боись пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 Фокуса.
Кювет: Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде.
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: трындец, опять по морде...
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно, трындец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник: Эй, вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
Багажник: Что, так плохо?
Все: (дружно, матом )ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка: А надо?
Все: (дружно, матом) НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь.
Шины: (бешено вращаясь) Ни куя себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там выкребываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй ребята вы куда?
Фокус с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля ... тормоза придумал трус ...

0